Ромил..я умираю то от боли, то от удовольствия)
среда, 05 сентября 2018
И все-таки, любовь это болезнь. Я много лет пыталась бороться с ней, но она настигала меня каждый раз, снова и снова. Сначала кажется, что умираешь. Снаружи вроде живой, а внутри дыра. Потом думаешь все, отпустит. Вздыхаешь полной грудью жизнь. Говоришь себе, что все в этой жизни поправимо, излечимо.. Начинаешь жить..и вот, тебя вновь кидает в омут.. Ромил.
P. S. Кто не знает всей истории, все посты с темой neskatristea.
P. S. Кто не знает всей истории, все посты с темой neskatristea.
суббота, 25 августа 2018
Ромил.
Так и живём..
Так и живём..
Куда бежать и где спасаться от депрессии?
четверг, 02 августа 2018
Нет, я конечно сильная, наверное, и все в этом мире смогу пережить, но черт, осознавать, что ты никому в этом мире, кроме своей семьи не нужен, это ужасно, конечно.. Когда никто не напишет "Доброе утро", "Спокойной ночи", не спросит где ты, что ты. С одной стороны, вроде свобода. Делай, что хочешь, строй планы, цели, жизнь, в конце концов. Нет детей, нет ипотеки, ничто не связывает. А с другой - чувствовать одиночество это ужасно, конечно.
воскресенье, 29 июля 2018
В пятницу утром я, как обычно, стояла на остановке и ждала свой автобус на работу. На остановку подошёл человек, лет так 30 +/- 2 года, сначала я не обратила внимания. Он встал рядом, и тут я чувствую боковым зрением, что он на меня смотрит. Смотрит и смотрит, смотрит и смотрит.. Думаю да не, я все придумываю себе, он наверняка смотрит не на меня, а куда-нибудь на дорогу. Смотрю на него, и он реально смотрит на меня. Примерный возраст, как я уже сказала лет 30, может больше, может меньше. Был одет в старый свитер, старые брюки. Почему я об этом пишу? Потому что так странно на меня ещё никто не смотрел. Он смотрел с усмешкой. Вот представляете. Стоите вы себе спокойно и тут кто-то подходит, встаёт рядом и начинает в упор, посмеиваясь, смотреть на вас, не отводят при этом взгляда. Я вообще не умею адекватно на взгляды реагировать. Меня всегда смущают чужие взгляды. Стою я, нервничаю уже. Наконец приехал автобус, села, достаю деньги, оплачиваю проезд. И думаю, да не, выдумки все. Может он и не смотрел на меня. Поднимаю взгляд в окно, а он также стоит на месте, смотрит на меня в упор, и посмеивается.
Ещё сюда недавно выкладывала переписку с Ворчуном. Обиделась я на него 21 июля, сейчас уже 29. И мы до сих пор не общаемся. За это время он три раза писал мне. И звонил раза три. Я его игнорирую. Странный я человек конечно. Когда я на него обижаюсь, я ничего не говорю, я просто обижаюсь. И начинаю молчать. Тупо игнорировать. Обычно дня через три меня отпускает, я начинаю скучать и мы возобновляем общение. Сейчас же я игнорю его уже неделю блин. И скучаю вроде. Но и обидно. А что сказать ему просто не знаю..вот просто разве если тебе человек не безразличен, тебе будет приятно, что с ним кто-то знакомится? И тебя не будет волновать, что этот человек общается с людьми противоположного пола?? Я думаю будет. Если человек тебе и правда не безразличен. А мы видимся раз в две недели, проводим ночь вместе, гулять если идём, то обязательно все заканчивается баром. Это пивной бар, в нем работает приятель Ворчуна. Этот приятель очень хороший, он открыл этот бар недавно и трудится там день и ночь и пока без прибыли. Поэтому с одной стороны я и рада повидать его приятеля и клиентоспособность поддержать, но с другой стороны я то знаю, почему мы здесь. Имеет Ворчун слабость к пиву. Пиво там конечно очень хорошее, из разных стран, и наш приятель бармен может рассказать о каждом виде, о каждой марке. Он и правда славный. Но вот эта слабость Ворчуна мне жутко не нравится. И что в итоге получается? Видимся раз в две недели прогуляемся, идём в бар. Потом проводим вместе ночь. Сейчас хотя бы ещё и день в последнее время. А потом все повторяется через 1,5-2 недели. Никто о нас не знает. Да и если узнают, мне тут даже сказать нечего.. Когда у меня спрашивают, есть ли у меня парень, когда я говорю да, я чувствую, что это неправда и когда говорю нет, чувствую что это неправда. Это ни то и ни другое. Что-то между. Мы никогда не говорили друг другу "Люблю". Слово "скучаю" я слышала от него раза два в буквальном смысле этого слова. И то это было что-то вынужденное. Поэтому как я это могу назвать?? Свободные отношения?? Ужас какой. Не думала, что смогу до такого опуститься. Он и звонит то только в вечер перед моим выходным. Даже обидно как-то. Вот и что делать? Без него не хочу, а с ним какая-то билиберда. И самое главное, я понимаю, что виновата я сама. Сама себя так поставила. Сама до такого все запустила. А по другому я не знаю. Я не знаю, как исправить, не знаю, что сказать. Вроде и выговориться пора, но и сказать не знаю что. Ну скажу я, что ему дела до меня нет. Но если человеку безразлично, то вряд ли какими-то словами безразличие можно исправить. Вот и все. Тупик.
Как же хорошо дома.. В эту субботу у меня был выходной, поэтому в пятницу я приехала в деревню к родителям на ночку. В последний раз дома была в июне. Я жутко привязана к своей семье, поэтому мне очень не хватало домашнего уюта и присутствия родных рядом. Встретили меня уже как гостью))) накрыли стол, куча вкусностей, как будто год меня не видели)) спала в летней кухне. Как там хорошо)) утонула в перинах кровати.. Но сон омрачил прекрасную ночь. Мне редко снятся страшные сны, но как правило, если это страшный сон, то я постоянно где-то от кого-то убегаю. В этот раз снилось, что я начала смотреть какой-то фильм, сюжет которого знала, где в конце концов главную героиню жертву должен убить какой-то чувак. И вот в моем сне фильм, который я начала смотреть стал повторяться в моей жизни. Меня преследовал какой-то чувак, он был очень странный. И я знала, что он должен будет меня убить, но боялась что-то исправить, что-то сказать ему, поэтому я просто подыгрывала и ужасалась. Мне было очень страшно. Мне снилось, что я сплю, что мне снится что-то ужасное, и, как это обычно бывает, я надеялась перед трагическим моментом резко проснуться и выдохнуть, что это лишь сон. Но я просыпаюсь и этот чувак рядом сидит. Вы представляете мой ужас? Сон во сне. Просто жесть какая-то. Ну и вот, я понимаю, что близится мой конец, ведь все происходит по сюжету. Картинка все тревожней и тревожней...и просыпаюсь. Выдохнула.Сон. Всего лишь сон. И разозлилась. Это ж надо, одна идеальная ночь дома, и то умудрились испортить! Было тревожно, но так хорошо проснуться дома. Утреннее фото прикладываю)
День прошёл замечательно. Несмотря на то, что на улице похолодало, было 15°, мы с мамой и с братом выбрались загорать
я наконец искупалась. Думала этим летом уже не получится. Был холодный ветер. Но вода была тёплая. Позагорали мы под таким ветром часик наверное, все покрытые мурашками от холода, блин и домой поехали. Ну ничего, главное выбрались. Как же я люблю свою семью.. Как подумаю, что они когда-то постареют и уйдут, слезы на глаза наворачиваются. Я слишком сентиментальна. Вечером вернулась в город. Так неуютно одной. Было страшно засыпать. Легла где-то в час - повторого. Встала в 7 утра. Сейчас вот на работе. Эх. В августе будет только 7 выходных за месяц.. Будет весело)
День прошёл замечательно. Несмотря на то, что на улице похолодало, было 15°, мы с мамой и с братом выбрались загорать
я наконец искупалась. Думала этим летом уже не получится. Был холодный ветер. Но вода была тёплая. Позагорали мы под таким ветром часик наверное, все покрытые мурашками от холода, блин и домой поехали. Ну ничего, главное выбрались. Как же я люблю свою семью.. Как подумаю, что они когда-то постареют и уйдут, слезы на глаза наворачиваются. Я слишком сентиментальна. Вечером вернулась в город. Так неуютно одной. Было страшно засыпать. Легла где-то в час - повторого. Встала в 7 утра. Сейчас вот на работе. Эх. В августе будет только 7 выходных за месяц.. Будет весело) 
вторник, 24 июля 2018
На работе занимаюсь ерундой. Рисовать не умею. Талантов нет и нигде не училась. Поэтому так. Первый персонаж - девочка с обложки книги "Поющие в терновнике", которую я сейчас читаю, второй персонаж живой. Из жизни. Некоторое сходство есть, но не хватает какой-то жёсткости, уверенности во взгляде.
понедельник, 23 июля 2018
суббота, 21 июля 2018
По моему у меня талант выбирать людей, которым я не нужна..
понедельник, 16 июля 2018
Правда правдушка)
воскресенье, 08 июля 2018
Я наконец определилась с темой для постов о работе. Это будет Полёт Птенчика. Почему так? Потому что хочется необычную тему, незаезженную, думаю, если такая же и есть на дневниках, то немного у кого. Птенчик, потому что я Птенчик. Ворчун меня так когда-то прозвал) Полёт, потому что работа связана с полётами, плюс полет обозначает путь, это будет история о моем пути, по карьере скажем так)) а вообще, никогда не летала) Честно)
Самое время писать посты, хотя в прошлый раз я тоже так думала))) в общем, работала я обычным таким агентом, бегала на посадки, регистрировала пассажиров, была доброй, хорошей девочкой, выручала, жертвуя своими выходными и вот, позавчера мне предложили работу в зале повышенной комфортности) Честно говоря, я не думала, что во мне есть столько энергии. До этого я работала день через два. С 5:45 утра до 22:00 вечера, вставала в 3:30,ложилась в 23:00, было время на поспать пару часов в обед, и я так уставала к вечеру, что весь следующий выходной обычно проходил в позе тюленя.)) тут меня 6 июля попросили выйти не на день, как обычно, а в сутки, тобишь с 5:45 утра до 5:45 утра следующего дня и потом снова выходить как обычно на работу через два дня, при том, что те, кто работают сутки, отдыхают три дня. Ладно, я конечно же согласилась, было интересно проверит свои энергетические возможности. Ладно, вышла я 6 июля в сутки, с утра 6 июля приходит начальница и говорит у нас есть к тебе конкретный разговор. И предложила работу в вип зале. Мой график работы изменился. В общем приехала я вчера утром с суток, поспала часов 7, встала, собралась, и поехала куда? Конечно же в любимый аэропорт! Приехала к 18:00 до 20:00, чтоб постажироваться, ибо вообще ничего там не знаю, а сегодня в 4:00 утра уже нужно было выходить одной на работу. Таким образом, я не помню когда нормально спала) перед сменой на 6 июля я спала часа 3-4, на смене я успела поспать полчаса, после смены часов 7, и сегодня ночью два часа. Круто) и блин, нормально себя чувствую, лучше чем после дневной смены. Встала конечно сегодня опухшая, как алкоголик))) (плохая идея кушать перед сном). Многие считают меня странной, что я соглашаюсь на такой бешеный график работы. Я же в этом вижу цель. Я пытаюсь сделать все, чтобы запомниться, не сидеть 50 лет в обычных агентах, а наладить связи, показать ответственность, самоотверженность и любовь к работе, чтобы проложить почву для роста. Ещё бодрости придаёт тот факт, что сегодня в 18:00 я освобожусь и бухнуть спать, выключив все будильники, и выйду на работу только послезавтра к 10:00)))Немного о новой работе) я работаю в вип зале международных рейсов, в мои обязанности входит брать плату за вход в зал, следить за работой кондиционера, телевизоров и кофе машины, приглашать пассажиров на посадку, а после убирать и мыть чашечки и блюдца и протирать столики, в общем, следить за порядком и условиями. Работа не пыльная за те же деньги, что обычным агентом. Например сегодня у меня всего три рейса, (город маленький) один уже прошёл, ко мне никто не пришёл, следовательно, я ещё ничего не делала, просто все включила и кофейку попила. Люблю работу) ну и в дополнение, прикладываю фото нового уютного рабочего места) 
среда, 04 июля 2018
Нежелание проснуться.. При пробуждении нежелание отпустить.. Чувствовать свою душу в объятьях ещё несколько секунд после пробуждения.. Так тепло. Уютно. И убивающе. Убивающе осознавать реальность. Ты одна. Одна в своей постели. И никто не сможет помочь тебе. Кроме себя самой. И сколько бы ни было страшных недугов, самый страшный из них - любовь. Она убивает тебя изнутри. Убивает твою душу. Оболочка вроде та же, живая, а внутри все сжалось, пытаясь сохранить остатки тепла и света в виде снов и воспоминаний. И как это лечится. Я не знаю.
вторник, 03 июля 2018
Попалась вот такая интересная песенка сегодня.. Зацепила) смысл очень похоже описывает моё состояние сейчас
youtu.be/e9ZlADL1TqM
youtu.be/e9ZlADL1TqM
вторник, 26 июня 2018
Мне вот тут стало интересно, как Ворчун отреагирует на то, что особи противоположного пола зовут меня гулять)) и да, я не умею аккуратно замазывать лишние детали)
